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老宋

2021-3-12 15:50| 发布者: 素笺淡墨| 查看: 329| 评论: 0|原作者: 李国芹 分享到:
朗读:
摘要: 提起老宋,心里不知是什么滋味,有喜有恨。喜,是那种窃窃的暗喜,恨,是那种烦烦的愤恨。总之,很矛盾的感觉。认识老宋已经二十六年了。不知怎么和他认识的,如果溯着岁月的长河去仔细搜寻,记忆也已经模糊了,只能 ...

提起老宋,心里不知是什么滋味,有喜有恨。喜,是那种窃窃的暗喜,恨,是那种烦烦的愤恨。总之,很矛盾的感觉。
认识老宋已经二十六年了。
不知怎么和他认识的,如果溯着岁月的长河去仔细搜寻,记忆也已经模糊了,只能寻找到支离破碎的痕迹。把这些碎片拼起来,老宋就那样或清晰或模糊地站在记忆里朝着我微笑。
大抵是高三时吧,和老宋认识的。那时他还是小宋。我们不一个班,他理科,我文科,在那个还很封建的年代里我们究竟怎么认识的,令我在后来的时光里一直很纳闷,是啊,我们是怎样认识的呢?
我比小宋大两岁。只记得当时的他还只是个腼腆的,不爱说话的男孩子,冬天时总穿一件当时流行的防寒服,绒绒长毛的帽子搭在背上,很洒脱。皮肤黑黑的,笑的时候牙齿很白,走路总喜欢低着头。总喜欢跟在我后面,像个孩子。我住校,周日总是在教室里自习。文科的我对数学是一个脑袋两个大,小宋是理科,他有时会出现在教室里帮我补习数学。套用现在电视剧里的经典台词,对他真的是“羡慕嫉妒恨”啊。一个粗粗壮壮的男孩子,作业本竟然干干净净,解题思路一目了然,过程清晰利落,像一件艺术品般漂亮。让我汗颜。如果我是老师,看到我的卷子,解题的过程先不说对错,光看卷边的本子和答题过程就先扣其十分!涂涂改改,删删节节,令人眼晕。记得学函数的时候,我画的抛物线歪歪扭扭,不成比例,而小宋总是我的参照物,我的粗糙丑陋彰显了他的细致完美。小宋有时会变魔术似的变出一个白皮水煮蛋,默不作声的递给我,继续低头演算,而我则没有拒绝的理由,在我眼里,他是一个还很幼稚的孩子。
在一起学习的时光很短暂,高考来临了。
后来的事实证明,我根本就没有一点数学细胞,高考数学以四十几分的成绩回报了小宋,当时数学满分是一百二十分。对不住小宋的那几个白皮鸡蛋啊。
高考是道分水岭。之后,我们各自走散了。
两年后,当我再一次见到小宋的时候,我简直认不出他了。依然是黑黑的皮肤,憨厚的笑容,但,那个腼腆的小宋被健谈、爽朗外向的他取代了。再也不是那个总跟着我后面,默不作声的小男孩了。时光让当年的男孩子成长为了男子汉。

从此以后,小宋和我就再也没有失去过联系。这种联系若有若无,有段时间距离只有一站路,却两三年没见过面,一年里难得有一两次电话。(那时联系真的没有现在这样方便)各自过着自己的生活,在纷扰的世界里各自挣扎,各自艰难活着。
两个故友,彼此间没有疏离,即便没有电话,不见面但依然给予对方最充分的信赖。尽管世界已变得这般陌生。
那时,想到小宋,心里就觉得很踏实。
他专业是建筑设计,一直相信他会成为一个优秀的设计师,且深信不疑。
小宋是一个灵动的人,对许多事物有自己独到的角度和看法,你想,能把作业完成的那般干净漂亮的人对生活也应该有很深的热爱吧,心中有爱才可做事精致完美,他的作品一定也闪烁着灵动和光彩。
我看过他手绘的图,虽然什么也没有看明白,但是,能把那些线条、框架绘制得如此精美细致,令我对他充满了敬仰,不懂设计的我,但却能看出他的作品里彰显的温暖,这点就够了。
我们都各自成了家后,生活的艰难和琐碎早已将男孩女孩,变成了男人女人。每次打电话,小宋总是在电话那头笑的阳光灿烂,他的乐观和爽朗感染着我悲悯的心情。有次在我家聊天,他对老张笑着说,不许欺负她,即使到了八十岁,只要你欺负她,我拄着拐杖也要来救她。为这句话,有人热泪滚落。
从学生时代到现在,我与老宋联系不多,见面更是屈指可数,他在我心中却有很重要的位置。究其原因,可能就是在自己最单纯美好的年华里,一个小我两岁的男孩子曾给予一个外地女孩子最简单却真切的关心吧,那几个白皮鸡蛋一直温暖着我。
之前的小宋,是我愿意看到的小宋。之后,小宋变成了老宋,而对老宋的感情是我无法准确形容的感觉。烦烦的恨,就是从那时开始的。
当他还是小宋的时候,我就知道他是个很随性的人,没有那么多的弯弯绕绕和心机。这是他的可贵之处,但也软肋。从他愤而辞职开始,他的人生就开始了漫长的漂泊,这种漂泊是那样的悲壮和悲哀。
他缺乏成年人应该具有的隐忍和克制,个性太过张扬但又缺乏城府,在如今复杂的社会里总是处于劣势。参加工作后的这二十多年,他换了无数的工作,从事业单位辞职,换到国企最后到私企,我并没有体制歧视,但人往高处走,而老宋却是一路小跑着往坡底下走。我就有种恨铁不成钢的情绪。
如果换做我,那倒没什么,我只是个最普通的小工人,习惯了排在队伍最后面观看别人的精彩演出。他不同,他本应该过一种更好的生活,有更高的平台展示自己的才华和能力,冲动,是他最致命伤。他还不明白,工作即做人,这个世界需要的是要遵守游戏规则。你只有首先做到这一点,才能谈及贡献和创造,如果没有了给予你的平台,你如何实现自己的抱负。而他总在空中飘着,不知道自己的着陆点在哪里。
每当有同学在我面前对老宋有微词时,我总是转移开话题,委婉但也坚定。表面是维护老宋,但内心对老宋开始有了愤愤的恨。是那种只有对自己很亲近的人才会有的恨,准确地说是恨铁不成钢吧。
从何时开始,我成了他的教父。他说的。

在为数不多的一次通话中,他告诉我,他又辞职了。我内心充满了无以名状的愤恨,从此开始了对老宋长达十年的批判和教育,没有给过好脸色(哦,当然,电话的那头他也看不到我的脸色)我毫不留情地批评他心浮气躁、好高骛远,这山看着那山高,不成熟,没有责任感,甚至说像他这样的人永远都不会有出息。我甚至用貌似轻蔑的口吻告诉他,假设有一天我失业了,我会面对现实,我可以在街头拉着板车,手里敲着铁片,坦然地走在人来人往的大街上,而他永远不可能有这份勇气。我数落他这般率性冲动,内心如此脆弱,他的妻女要面对多少困境。生活是实实在在的,甚至残酷无情,每个人肩上责任和义务即使跪着也要承担。所有能刺激他的话我都毫不吝啬的统统倒出,为的就是给他浮躁的神经扎一针,让他面对现实,学会脚踏实地。只有希望他走得更好更踏实的人才会如此吧。我当时足足骂了他半小时左右,电话这头的我说得义愤填膺,痛心疾首,电话那头的老宋沉默不语。正当我已经决定放弃对他的说教时,他开口说了一句:“你是我的教父。我听你的。”电话这头的我,暗暗吁了一口气,眼泪扑簌簌落下。
随后的日子,我和老宋仍是一年也见不了一次,他偶尔会打电话给我。依然会辞职,我依然会在电话里训斥他,依旧会愤愤的恨,那是一种很复杂的感情。我想,老宋这时应该已成为我生命里一个亲人,我愿意他好,愿意看着他过一种幸福的生活。他不幸福,我会不开心。
但值得欣慰的是,我能从他的话语中看到他的改变,往日那个张扬、桀骜的老宋慢慢变得平静、务实。四十岁之前的男人要敢闯,四十岁之后的男人要求稳,慢慢蓄势,过后都是好日子。我想,这时的老宋应该慢慢着陆了。
有时会突然接到老宋的电话,他依然会在电话那头说,老李,我想你了。我会冷冷地说,想什么想!老宋,你如果不好好工作,你就等着喝西北风吧。电话那头的老宋依然笑得爽朗。
电话里他会对我说什么时候会来看我,甚至时间地点都很确定,我总是一笑了之。我知道,他说这话的时候是很真诚的,但老宋真的是一个很随性的人,朋友多,事情多,答应过的事情往往会被新的事情所覆盖,我理解他。
老宋的心目中,我是什么样,不知道,十八、九岁的时候,他称呼我大名,二十多岁的时候他叫我小名,三十多岁的时候他喊我老李,四十多岁的时候他叫我小姑娘。有时候他会叫我妹妹,嗨,这个比我小两岁的老宋。
如今的老宋依然在努力打拼着,这一次,他走得更远了。老宋去了吉尔吉斯斯坦。半年后他打来电话说,老李,我想你了。这个国家真的太荒凉了,工作环境是你想象不到的辛苦,但我觉得还不错。天特别蓝,空气特别好。我晒成煤球了。电话这头的我说,想什么想!好好工作,性格别那么急,遇事慢三秒。别让关心你的人失望。
放下电话,我就在地图上找到了那个小小的国家,我知道,老宋已经慢慢着陆了。
这个世界上,老宋不是一个特别踏实沉稳的人,身上沾染了很多烟熏火燎的痕迹,这是很多四十岁男人的通病。但他善良、古道热肠,重情义,对朋友坦白透明,很性情。或许老宋所走的路,才是一个真正的男人应该尝试的路,敢闯,敢爱,敢恨,不墨守陈规,而我们这些凡夫俗子会苟安于平淡的生活吧,只是,我不愿他这么多年如此艰辛。
那次电话中我终于弄明白了和老宋认识缘由。高三那年我们去探望当兵休探亲假的同学时彼此遇到,老宋戴着同学的军帽,我对他说,让我戴戴看,他把军帽扣到了我头上,就这样认识了。
世界依旧薄凉,老宋和我依然不常联系,甚至几乎断了音讯,但我知道,我们各自都在自己的世界里挣扎努力,即便是有一天,命运让我们变得彻底疏离陌生,我仍然感恩生活。因为年轻所以友谊纯真、纯粹。基于这份纯真纯粹,我和老宋能走的这么远,感谢我们一同走过的时光。
于是,相隔整整十二个时区的我,在这样一个风雨交加的傍晚,写下这些简单的文字,用来想念远隔千里的老宋。希望他未来的路,走得坚实、坚定、平坦。

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